Seuraavina viikonloppuina joudun taittamaan matkaa kuolemanvaltateillä, jonka reunoja koristavat katteiden ja motoristien kappaleet. Maximum overdrive elokuvasta tutut tappaja-autot kiilailevat armotta huume- ja estrogeenipäissään teilaten motoristeja kuin kärpäsiä. Koska v*ttumaiset poliisit nauttivat motoristien kuolemista eivätkä valvo kehäteiden (ne kolme sen Linnanmäki kaupungin ympärillä) turvallisuutta, on meidän motoristien otettava liikenneturvallisuus omiin käsiimme.
- Aja mahdollisimman kyyryssä, leuka alhaalla ja oikealla kaistalla. Tällöin osoitat olevasi nöyrä mitättömyys, eikä mielisairaalloilliset egot päätä "kouluttaa sinua".
- Pyri naamioimaan pyöräsi halvan ja hitaan näköiseksi. Nyi pyörääsi, pomputa kaasulla ja vaihda vaihteita väärin. Näin saat autoilijat nauramaan itsellesi ja ehkä saatat saada sääliä osaksesi. Osoittele sormella joka väliin itseäsi ja tervehdi autoilijoita kunnioittavasti. Liiallista nöyryyttä et voi koskaan osoittaa. Aja myös autoja hitaammin, mutta ei kuitenkaan normaalia kehäteiden ajonopeutta (180km/h) hitaammin.
- Koska naistautoilijoiden huomio on kiinnittynyt muihin tärkeämpiin asioihin, on sinun velvollisuus kiinnittää se itseesi. Printtaamalla Sinkkuelämät elokuvan mainos selkääsi ja pitämällä Carrien vaaleanpunaista mekkoa, saat ehkä murhanhimoisen välinpitämättömyyden kiinnitettyä itseesi. Jos olet keskivertoa atleettisempi, riisumalla lihaksikas ylävartalosi paljaaksi voit hurmata ehkä naiskuljettajat, mutta jäät taatusti 16 pyöräisen rekan tai citymaasturin alle. Älä siis provosoi miesautonkuljettajia, jotka ovat tämän savannin leijonia. Sinä olet korkeintaan siipirikko varis.
- Itsemurhahakuiset motoristisplittaajat tulee karsia kovalla kädellä. Kiinnitä stongaasi pari metriä pitkä pajunvarsi, jonka voit singota splittaajan eturenkaan väliin. Näin osoitat solidaarisuutta ja tasa-arvoisuutta muita ja ainoita oikeita tiellä liikkujia, autoilijoita kohtaan. Ainoat ylpeät moottoripyöräilijät ovat kuolleita. Älä koskaan, koskaan yritä olla muita ylempänä.
- Muista, että jos sinua ajetaan perään, se on sinun vika. Kukaan ei pakota sinua liikkumaan moottoripyörällä, joka on hengenvaarallista hommaa. Tee elinluovutustestamentti ja teippaa se otsaasi. Kroonista tupakkayskää sairastava Volvokuski voi saada sinun terveistä keuhkoistasi itselleen uudet palkeet, joilla voi karjahdella "hulluille keulijoille". Sijoittaudu siis jonotustilanteissa siten, että kun sinua ajetaan perään, lennät tien vierelle, eikä sen juuri pankkilainalla ostetun perheauton katolle. Vastuu on yksin sinun.
- Älä aja ryhmässä. Vain rikolliset moottoripyöräjengit ajavat yhdessä ja Kehätie Carmageddonissa, niistä saa eniten pisteitä. Kun teidän päälle ajetaan ja jos teistä on kukaan enää hengissä, niin asettele loukkaantuneet ja kuolleet motoristit mahdollisimman paljastaviin, hauskoihin tai rivoihin asentoihin. Ohi ajavat autoilijat saavat näin enemmän irti tilanteesta, voivat napata kamerakännyköillä parempia kuvia ja pääsevät sanomaan "v*ttu taas ne saatanan hullut tappo itsensä niillä moottoripyörillä". Liian miedosta kuolemasta ei nauti kukaan.
- Kuulutko motoristikerhoon vai pidätkö Bomber hupparia? Luuletko olevasi Captain America? Onko Iconin Skulls tai Dead Mans Hand takkia? Vittuilivatko juutalaiset keskitysleirillä? Eivät. Muista, ainut Elvis on jo kuollut.
- Liikenteeseen liittyminen tapahtuu rampilta hyvin, hyvin varovaisesti. Jos autoilijat eivät laske sinua sekaan, sinun on ajettava piennarta pitkin, vaikka saisit sakotkin.
- Laud paips seiv laivs? Väärin. Kovat pakoäänet ärsyttävät autoilijoita, jotka päättävät viime kädessä kuka tässä maailmassa saa elää. Munaton sirinä on elämän tae. Meneekö marjastaja karhun pesälle ronkkimaan? Ei mene. Älä mene siis sinäkään.
- Mitä isompi citymaasturi ja mitä vähemmän siellä on ihmisiä kyydissä, sitä tärkeämpi ihminen. Tärkeät ihmiset ovat AINA teiden kuninkaita, joten heitä on väistettävä. Anna heille tietä, koska aika on heillä sinun elämääsi tärkeämpää. Raamatussa David saattoi voittaa Goljatin, mutta sun lingosta on kivet loppu. Väistä siis muurahainen.
- Pukeudu mahdollisimman täydellisiin ajovarusteisiin, ettei ajamisesi näytä liian mukavalta. Kuumissa autoissa hikoilevat autoilijat eivät tarvitse muistutusta miten sinulla on mukavempaa. Ja kun autoilija ärsyyntyy, silloin pygmit on hiljaa.
Tällästä. Jatkan raportointia ja hyvien ohjeiden jakamista mikäli olen vielä ensi viikolla elossa. Lisää ohjeita Kehätie Survival Guideen otetaan vastaan.
p.s. jos joku autoilija lukee tämän, niin kerrottakoon, että minulla on pieni se ja kompensoin sitä moottoripyörällä. Näin se on kaikilla meillä, tiedänpähän vaan, jätkät on saunassa kertoneet.
Unohtui muuten yksi seikka. Koska olen mies ja kaikki ystäväni ovat miehiä (tosin monen heterous ja siten ystävyys on jatkuvan epäilyksen alla), unohdin automaattisesti, että on olemassa myös naismotoristeja. Joten tässä ohjeita naistomotoristeille.
- Jos olet nuori ja hyvä vartaloinen, kuuluu sinun ajaa mahdollisimman vähissä vaatteissa. Jos muistutut enemmän sirkuksen elefanttikuljetusta, pukeudu hyvin, sillä muuten aiheutat sokeutta miesautoilijoissa ja miesautoilijoiden sokeus on tappavaa. Tosin naisautoilijat nauttivat pääsevät pilkkaamaan sinua ja tuntemaan paremmuutta. Mutta nuori nainen bikineissä, kuka sellaisen yli voisi ajaa? Aivan, kateellinen nainen. Jätä siis puristamatta pari finniä hanuristasi, joten se naisautoilija saa edes jostain kiinni.
- Flirttaile miesautoilijoille, jotka muodostavat välittömästi suojaavan kilven ympärillesi. Tässä saattaa tosin muutama edessä ajava miesmotoristi ja IC:llä ajava iso Iita heittää henkensä, mutta oma napa on aina lähin.
- Pyllistele seksikkäästi (käy myös pitkätukkaisille miehille, jotka muistuttavat varusteet päällä naista) täysin samoista syistä. Minihameessa ajo on aina hyvä juttu. Sama ohje toimii myös miehille, jos perässä tulee pinkillä Bemarilla mies Gay-69 rekkarilla.
- Kaalimadoista tai Realistic John Holmes rentoutusvälineestä tehdyt kaatumatapit ovat myös hyviä miesautoilijoiden viihdyttämiskeinoja. Naurava tai kiihoittunut miesautoilija ei tapa.
- Jos ajat avokypärässä, niin muista hymyillä. Muuten saatat muistuttaa kotona odottavaa "nalkuttavaa akkaa" ja seuraavaksi pääsetkin arkkuun mököttämään.
- Pukeudutko kuin mies? Oletko feministi? Top/Tomboy-lesbo? Vaikka oletkin paperilla "tasa-arvoinen", olet veristen teiden Suuren Valkoisen Heteromiehen telaketjurasvaa. Näillä vakaumuksen teillä on vain kuolleita marttyyreja.
Oikein = Seksikäs ajovarustus (+miesautoilijat), naurettava pyörä (+kaikki autoilijat) ja halvasti blondiksi värjätyt hiukset juurikasvulla (+naisautoilijat)
Väärin = provosoiva pyörä (-kaikki autoilijat), provosoiva olemus (-miesautoilijat), provosoiva outlaw asenne (-kaikki autoilijat).
