Kotiteollisuuden Hynynen uhkailee netissä (heh) autovarasta parrakkailla motoristeilla, mutta millä merkillä nämä parrakkaat motoristit ajavat? Jos asiaa tarkemmin ryhtyy pohtimaan, niin useat merkit ja aatesuunnat tarjoavat varsin kauheita skenaarioita.
Bemaristeilla uhkailu
Pihaasi saapuu lauma keski-ikäisiä ukkoja, jotka unohtavat uhkailutoimenpiteet, koska huomaavat, että BMW on näköjään suosittu merkki. Pyörät kierretään yhteistuumin ja kehutaan saksalaista laatua. Merkkihuoltoja moititaan, mutta myös ymmärretään, samaa kohtelua maahantuoja ei saa, vaikka tehdas saakin. Kun pihallasi alkaa venttiileidensäätö huoltonäytös palautat kauhun vallassa varastamasi auton.
Busanisteilla uhkailu
Tien varsi täyttyy muhkean näköisistä moottoripyöristä, koska kanttikiven yli busanisti ei uskalla tai osaa ajaa. Busanistit meinaavat tulla ensiksi penäämään kadonneen auton kohtaloa, mutta sitten he huomaavat erään busanistin päältä uuden kerhotuotteen. Kaikki motoristit piirittävät kyseisen henkilön ja kyselevät onko tuote ostettu kerhokaupasta ja mitä se on maksanut. Myös busanistipinssi saa ansaittua ihailua, kuten Busanisti päärättikin. Myötähäpeä kasvaa niin suureksi, että varastettu auto on palautettava.
Kukkahattumotoristeilla uhkailu
Huomaat, että horisontti muuttuu oranssinhehkuiseksi, vaikka on keskipäivä. Maata ei uhkaa meteoriitin syöksyminen, vaan pihallesi kurvaa silmiä särkevä kukkahattumotoristilauma neonkeltaisissa ja -oranssisissa kokovartaloturvaliiveissään. Pyörien sivutukien alle laitetaan VTT:llä hyväksytetty painaumanestin / liukujarru. Erään pyörän perässä vedetty minisauna (jonka takana kohtaat varmaan loppusi) työnnetään framille, mutta mitä hirveää miehet sitten huomaavatkaan? Eräs minisaunaan kiinnitetyistä vilkuista on väärällä korkeudella! Valkoiset hirvipillien peittämät kypärät heiluvat raivon vallassa, naapurin koiraa raiskataan ja turpakäräjät käynnistyvät. Joku soittaa itselleen poliisit, suorittaa siviilipidätyksen ja koko porukka viedään rauhoittumaan joko putkaan tai sepelvaltimoiden liuotukseen. Palautat auton häkeltyneessä mielentilassa. Naapurin koiran hyväksi ei ole mitään tehtävissä.
.ORG motoristeilla uhkailu
Kaoottinen moottoreiden mylvintä täyttää tajuntasi ja turpaansaanti näyttää varmalta. Kunnes. Pyörien pysäköinnistä kohoaa motoristien välinen riita, miten pyörät tulee pysäköidä ja tarvitaanko kiekkoa vaiko delvaccia. Wingimiehet kiertävät ja mulkoilevat bemaristeja ja kukkahatut pidättelevät itkuraivareita vetomiesten läheisyydessä. Paikalle vielä saapuvat harrikkakuskit kuuntelevat tyynenä riisipussien vittuilua, mutta öljyt alkavat lämmetä molemmissa päissä. Naismotoristeilla tulee kinaa siitä miten paljon saa meikata ja pitääkö ajaa kalju vai ei. Karhunta näyttää epäonnistuvan siinä vaiheessa, kun osa poistuu paikalta, osa seuraa riitelyä nauraen, joku väkisinkin sivusta huudellen ja loput niskalenkkiä maassa ähisten vääntäen. Tahdot palauttaa auton, mutta saatkin käskyn "polttaa se paska", koska "ei ne rokkaripuusilmät kuitenkaan mitään ajaa osaa".
Bemaristeilla uhkailu
Pihaasi saapuu lauma keski-ikäisiä ukkoja, jotka unohtavat uhkailutoimenpiteet, koska huomaavat, että BMW on näköjään suosittu merkki. Pyörät kierretään yhteistuumin ja kehutaan saksalaista laatua. Merkkihuoltoja moititaan, mutta myös ymmärretään, samaa kohtelua maahantuoja ei saa, vaikka tehdas saakin. Kun pihallasi alkaa venttiileidensäätö huoltonäytös palautat kauhun vallassa varastamasi auton.
Busanisteilla uhkailu
Tien varsi täyttyy muhkean näköisistä moottoripyöristä, koska kanttikiven yli busanisti ei uskalla tai osaa ajaa. Busanistit meinaavat tulla ensiksi penäämään kadonneen auton kohtaloa, mutta sitten he huomaavat erään busanistin päältä uuden kerhotuotteen. Kaikki motoristit piirittävät kyseisen henkilön ja kyselevät onko tuote ostettu kerhokaupasta ja mitä se on maksanut. Myös busanistipinssi saa ansaittua ihailua, kuten Busanisti päärättikin. Myötähäpeä kasvaa niin suureksi, että varastettu auto on palautettava.
Kukkahattumotoristeilla uhkailu
Huomaat, että horisontti muuttuu oranssinhehkuiseksi, vaikka on keskipäivä. Maata ei uhkaa meteoriitin syöksyminen, vaan pihallesi kurvaa silmiä särkevä kukkahattumotoristilauma neonkeltaisissa ja -oranssisissa kokovartaloturvaliiveissään. Pyörien sivutukien alle laitetaan VTT:llä hyväksytetty painaumanestin / liukujarru. Erään pyörän perässä vedetty minisauna (jonka takana kohtaat varmaan loppusi) työnnetään framille, mutta mitä hirveää miehet sitten huomaavatkaan? Eräs minisaunaan kiinnitetyistä vilkuista on väärällä korkeudella! Valkoiset hirvipillien peittämät kypärät heiluvat raivon vallassa, naapurin koiraa raiskataan ja turpakäräjät käynnistyvät. Joku soittaa itselleen poliisit, suorittaa siviilipidätyksen ja koko porukka viedään rauhoittumaan joko putkaan tai sepelvaltimoiden liuotukseen. Palautat auton häkeltyneessä mielentilassa. Naapurin koiran hyväksi ei ole mitään tehtävissä.
.ORG motoristeilla uhkailu
Kaoottinen moottoreiden mylvintä täyttää tajuntasi ja turpaansaanti näyttää varmalta. Kunnes. Pyörien pysäköinnistä kohoaa motoristien välinen riita, miten pyörät tulee pysäköidä ja tarvitaanko kiekkoa vaiko delvaccia. Wingimiehet kiertävät ja mulkoilevat bemaristeja ja kukkahatut pidättelevät itkuraivareita vetomiesten läheisyydessä. Paikalle vielä saapuvat harrikkakuskit kuuntelevat tyynenä riisipussien vittuilua, mutta öljyt alkavat lämmetä molemmissa päissä. Naismotoristeilla tulee kinaa siitä miten paljon saa meikata ja pitääkö ajaa kalju vai ei. Karhunta näyttää epäonnistuvan siinä vaiheessa, kun osa poistuu paikalta, osa seuraa riitelyä nauraen, joku väkisinkin sivusta huudellen ja loput niskalenkkiä maassa ähisten vääntäen. Tahdot palauttaa auton, mutta saatkin käskyn "polttaa se paska", koska "ei ne rokkaripuusilmät kuitenkaan mitään ajaa osaa".
