-
Tervetuloa uudistetulle moottoripyora.org -foorumille! Onko ongelmia? Palautetta? kerätään tähän ketjuun kootusti asiat. Mikäli et pääse ketjuun kirjoittamaan, voit myös olla sähköpostilla yhteydessä. Teknisen tuen sähköposti löytyy yhteystiedot -sivulta. Mikäli et pääse kirjautumaan, yritä ensin salasanan palautusta.
Long way round - tv-ohjelma by
- Keskustelun aloittaja Mik@
- Aloituspäivä
Pitääkö nettikaupankin olla suomalainen? Jos ei, niin play.comista löytyy 3-levyn special edition, hintaan 21,99ekua ja 2:n levyn perussetti, 7,99ekua.
Aikanaan etsin suomalaista puljua minäkin enkä löytänyt. Kaverin avustuksella sain hommattua tuolta playltä lopulta kun en omista kansainvälisiä luottokortteja. Kirjat (LWR ja LWD) löytyivät ongelmitta esim bookplussasta ihan postiennakko/normaalilla laskulla.
Long Way Round a.k.a. Triumph of the Will (osa 1)
Eero tekee hiukopalaa sivulaukkujen päällä. Taustalla Jaska on sammunut ruumissäkkiin.
Will of the DVD
Kesän lähestyessä keskitysleirit ja autobahnan vessojen travel pussy automaatit alkavat kutittaa vastustamattomasti pään sisäpuolella, joten kovinta seikkailunnälkää on raavittava korvaan sopimattomalla Long Way Round SE DVD-pakkauksella. Heti kotelon käteen ottamisen jälkeen huomaan, että tämähän on nähty jo ainakin kahteen kertaan, joten minun täytyi suorittaa muistin pyyhintä. Pää resetoidaan kaatumalla tajuttomassa pirtusumussa pytyn kulmaan otsa edellä. Otsalohko sisältää myös "romanttiset tunteet" ja sen sellaiset naisten manipuloimistaidot, mutta elämässä on tehtävä uhrauksia. Kun muisti oli pyyhitty saatoinkin aloittaa Triumh of the Willin katsomisen uusin silmin.
Idea
Ewan McGregor ja Charlie Boorman (tästä lähtien Eero ja Jaska) ovat timantinkovia miehiä suoraan kiihkeiden MILFfien huuruisista päiväunista. Eräänä päivänä Eero soitti ihan vittuillessaan Jaskalle, että mennäänkö Siperian läpi että heilahtaa. Jaska ei tuhlaa aikaa sanoihin, vaan viiltää vastaukseksi puhelimessa itseään rintaa valtavan kokoisella viidakkoveitsellä.
Jaska ja Eero katsomassa missä Bemareita kasvaa.
Musta helikopteri lentää Long Tall Sally soiden Lontoon yllä. Helikopteri pysähtyy tyhjän autotallin yläpuolelle, narukiepit lentävät avonaisista ovista, oviampuja tulittaa raivoisasti puulinjaan ja Eero ja Jaska hulmauttavat alas kopterista. Tyhjään autotalliin perustetaan kaikkien leirien äiti, koodinimeltään Germania. Siellä pakin kannesta korviketta särpiessään he tajuavat, että Siperian yli heilautus on sen verran naurettava reissu, että pojat päättävät heilauttaa koko maapallon ympäri. Pakkeihin kaadetaan juhlan kunniaksi kuutiollinen skottiviskiä. Yö pimenee räyhäviinaa juodessa, aseita kattoon laukoessa ja katsellessa tuleen, joka nousee palavista Japanin pyöristä.
Valmistautuminen
Eero ja Jaska painelevat kaulakkain Venäjän ja Kasakoiden suurlähetystöihin ilmoittamaan, että latu auki tai muuten Venäjä romahtaa Novgorodiksi ja Kasakat takaisin kivikaudelle. Suurlähettiläät anelevat armoa ja uhraavat sylttyä sihteereidensä povelta. Germaaniassa luetaan tyytyväisenä kirjekotkan (jolla roikkuu flunssainen sika kynsissään) viestiä, että Siperian alaiset maat voidaan säästää. Tällä kertaa. Kun paperityöt on tehty seuraa pikakurssi selviytymisleirillä, jonkun koomisen näköisen yliopistoprofessorin ranchilla. Paras hetki on kun "selviytymisopas" kaivaa AK-47:n esiin ja kehuu, että tällä kun ampuu reisivaltimoon niin veri lentää seinään asti. Samalla hän kehoittaa poikia väistelemään sillä välin kun hän ruikkii sarjoja heitä kohti. Paha virhe. Eero kaivaa nimittäin selkärepustaan kunnioitusta herättävän konetykin ja kyntää ranchin uuteen uskoon. Survivalmies juoksee henkensä edestä varmaan Liverpooliin asti samalla kun valojuovasarjat valaisevat taivaan. Myös joku kuntosali käydään laittamassa remonttiin ja joku kuntoboxingpiippa erehtyy haastamaan Eeroa, joka tööttää piipan tajuttomaksi kirkuvien jooga-ämmien joukkoon. Ensiapukohtauksesta muodostuu myös koominen hetki, sillä Jaska piikkaa elvytysnukkea suuhun.
Eeroa ja "vanha kivuton".
Pyörät
Sillä välin Germaanian on tullut postia, että joku tuottajakana haluaa väkisin mukaan kuvaamaan jätkien reissua. Tuottaja lupaa tuoda mukanaan lääkärin, vessapaperia, kuvausryhmän ja innoittavaa Timo TA Mikkosen puhetta. Paskapuhetta karjaisee Eero, mutta suostuu kuullessaan Timo TA:sta. Jaska seuraa huvittuneena miten säälistä mukaan kutsuttu langanlaiha kuvausryhmä vikisee pelosta, kun he pelaavat venäläistä rulettia punaiset nauhat päiden ympärillä.
Pahin riita tulee, kun tuottajakana ilmoittaa, että joka ilmansuuntaan osoittavien kameroiden lisäksi mukana on tultava joku kuvaaja ajamaan jätkien kanssa moottoripyörällä. Eero suostuu pitkin hampain, kunhan kuvaaja ei ole Italiasta.
- Claudio on Italiasta.
Eero painaa pistoolin piipun tuottajan otsaan.
- Claudio on Saksasta.
Eero työntää pistoolin vyöholsteriin. Seuraavana päivänä Claudio saapuu Germaaniaan tukka silmillä ja pasta huulesta roikkuen. Eero menee heti kysymään penkkitulosta. Claudio repäisee paidan halki ja näyttää tuplahauista. Eero suutelee Claudion hauiksia ja ristii tämän Klaudioksi.
Klaudion tuplahauis (väärä pose, mutta Klaudio on Italiasta)
Pyörät
Vaikka puukot hampaissa alasti maapallon ympäri (läpi ei kannata kaivautua, koska keskellä tulee hiki) juokseminen onkin miehekäs idea, päätetään tyytyä moottoripyöräilyyn. Maailmassa on olemassa vain kaksi moottoripyörämerkkiä, jotka jaksavat kantaa näin lihaksikkaat miehet mannerlaattojen yli. (niiden sortumatta). Porkkanapataan pienenä pudonnut Jaska on jostain syystä ihastunut Itävaltalaiseen KTM:n. KTM on ihan kanayhtiö, toteaa Eero. Se onkin totta, sillä KTM lähettää paikalle läskin, mutta ylimielisen Thomas Junkerssin, joka on sitä mieltä, että vain hän on kyllin hyvä kiertämään maapalloa, koska hän tuntee kaikki maailman järvet. Hän tökkii karttaa koko ajan ja sössöttää jotain käsittämätöntä, että tuossa on jävi, tuossa on järvi, tuossa on järvi. Poikien naamat loistavat hirvittävästä myötähäpeästä ja he heittävät läskin Junkkerssin pää edellä takapihan roskalaatikkoon. Eero ottaa välittömästi puhelun KTM:lle.
- KTM, Heil Hitler.
- Heil Heil, tässä Eero Perkele. Me ei teidän paskapyörillä lähdetä yhtään mihinkään ja ampukaa se Junkers.
- No voi v*ttu heil ja ammutaan tietysti.
Eero ottaa uuden puhelun.
- BMW, Heil Hitler.
- Heil Heil, tässä Eero Perkele. Kolme Bemaria huomenna tohon eteen ja kaikki sponssisysteemit vai mitä häh?
- No totta munassa.
BMW:llä ollaan ihan saatanan tyytyväisiä.
Seuraavana päivänä Germaanian edessä komeilee kolme uutta BMW GS 1150 ADVENTUREA. Eero ja Jaska kielisuutelevat todella homon näköisesti. Tämä on ikävä hetki heteropohjaiselle sohvamotoristille, mutta onneksi näppärän näköiset sihteerit kiiruhtavat paikalle imemään Bemareiden kahvoja. Eero ja Jaska havahtuvat karmean näköisestä ystävyysaktistaan (jota he itse nimittävät) ja ohjaavat Snap-on toolsin, Wehrmachtin, Touratechin, Pekka Siitoimen kuolinpesän ja Kaalimadon sponsorilaskuvarjotäydennykset palavilla taloilla suoraan Germanian eteen. Varustautuminen voi alkaa.
Eero tekee hiukopalaa sivulaukkujen päällä. Taustalla Jaska on sammunut ruumissäkkiin.
Will of the DVD
Kesän lähestyessä keskitysleirit ja autobahnan vessojen travel pussy automaatit alkavat kutittaa vastustamattomasti pään sisäpuolella, joten kovinta seikkailunnälkää on raavittava korvaan sopimattomalla Long Way Round SE DVD-pakkauksella. Heti kotelon käteen ottamisen jälkeen huomaan, että tämähän on nähty jo ainakin kahteen kertaan, joten minun täytyi suorittaa muistin pyyhintä. Pää resetoidaan kaatumalla tajuttomassa pirtusumussa pytyn kulmaan otsa edellä. Otsalohko sisältää myös "romanttiset tunteet" ja sen sellaiset naisten manipuloimistaidot, mutta elämässä on tehtävä uhrauksia. Kun muisti oli pyyhitty saatoinkin aloittaa Triumh of the Willin katsomisen uusin silmin.
Idea
Ewan McGregor ja Charlie Boorman (tästä lähtien Eero ja Jaska) ovat timantinkovia miehiä suoraan kiihkeiden MILFfien huuruisista päiväunista. Eräänä päivänä Eero soitti ihan vittuillessaan Jaskalle, että mennäänkö Siperian läpi että heilahtaa. Jaska ei tuhlaa aikaa sanoihin, vaan viiltää vastaukseksi puhelimessa itseään rintaa valtavan kokoisella viidakkoveitsellä.
Jaska ja Eero katsomassa missä Bemareita kasvaa.
Musta helikopteri lentää Long Tall Sally soiden Lontoon yllä. Helikopteri pysähtyy tyhjän autotallin yläpuolelle, narukiepit lentävät avonaisista ovista, oviampuja tulittaa raivoisasti puulinjaan ja Eero ja Jaska hulmauttavat alas kopterista. Tyhjään autotalliin perustetaan kaikkien leirien äiti, koodinimeltään Germania. Siellä pakin kannesta korviketta särpiessään he tajuavat, että Siperian yli heilautus on sen verran naurettava reissu, että pojat päättävät heilauttaa koko maapallon ympäri. Pakkeihin kaadetaan juhlan kunniaksi kuutiollinen skottiviskiä. Yö pimenee räyhäviinaa juodessa, aseita kattoon laukoessa ja katsellessa tuleen, joka nousee palavista Japanin pyöristä.
Valmistautuminen
Eero ja Jaska painelevat kaulakkain Venäjän ja Kasakoiden suurlähetystöihin ilmoittamaan, että latu auki tai muuten Venäjä romahtaa Novgorodiksi ja Kasakat takaisin kivikaudelle. Suurlähettiläät anelevat armoa ja uhraavat sylttyä sihteereidensä povelta. Germaaniassa luetaan tyytyväisenä kirjekotkan (jolla roikkuu flunssainen sika kynsissään) viestiä, että Siperian alaiset maat voidaan säästää. Tällä kertaa. Kun paperityöt on tehty seuraa pikakurssi selviytymisleirillä, jonkun koomisen näköisen yliopistoprofessorin ranchilla. Paras hetki on kun "selviytymisopas" kaivaa AK-47:n esiin ja kehuu, että tällä kun ampuu reisivaltimoon niin veri lentää seinään asti. Samalla hän kehoittaa poikia väistelemään sillä välin kun hän ruikkii sarjoja heitä kohti. Paha virhe. Eero kaivaa nimittäin selkärepustaan kunnioitusta herättävän konetykin ja kyntää ranchin uuteen uskoon. Survivalmies juoksee henkensä edestä varmaan Liverpooliin asti samalla kun valojuovasarjat valaisevat taivaan. Myös joku kuntosali käydään laittamassa remonttiin ja joku kuntoboxingpiippa erehtyy haastamaan Eeroa, joka tööttää piipan tajuttomaksi kirkuvien jooga-ämmien joukkoon. Ensiapukohtauksesta muodostuu myös koominen hetki, sillä Jaska piikkaa elvytysnukkea suuhun.
Eeroa ja "vanha kivuton".
Pyörät
Sillä välin Germaanian on tullut postia, että joku tuottajakana haluaa väkisin mukaan kuvaamaan jätkien reissua. Tuottaja lupaa tuoda mukanaan lääkärin, vessapaperia, kuvausryhmän ja innoittavaa Timo TA Mikkosen puhetta. Paskapuhetta karjaisee Eero, mutta suostuu kuullessaan Timo TA:sta. Jaska seuraa huvittuneena miten säälistä mukaan kutsuttu langanlaiha kuvausryhmä vikisee pelosta, kun he pelaavat venäläistä rulettia punaiset nauhat päiden ympärillä.
Pahin riita tulee, kun tuottajakana ilmoittaa, että joka ilmansuuntaan osoittavien kameroiden lisäksi mukana on tultava joku kuvaaja ajamaan jätkien kanssa moottoripyörällä. Eero suostuu pitkin hampain, kunhan kuvaaja ei ole Italiasta.
- Claudio on Italiasta.
Eero painaa pistoolin piipun tuottajan otsaan.
- Claudio on Saksasta.
Eero työntää pistoolin vyöholsteriin. Seuraavana päivänä Claudio saapuu Germaaniaan tukka silmillä ja pasta huulesta roikkuen. Eero menee heti kysymään penkkitulosta. Claudio repäisee paidan halki ja näyttää tuplahauista. Eero suutelee Claudion hauiksia ja ristii tämän Klaudioksi.
Klaudion tuplahauis (väärä pose, mutta Klaudio on Italiasta)
Pyörät
Vaikka puukot hampaissa alasti maapallon ympäri (läpi ei kannata kaivautua, koska keskellä tulee hiki) juokseminen onkin miehekäs idea, päätetään tyytyä moottoripyöräilyyn. Maailmassa on olemassa vain kaksi moottoripyörämerkkiä, jotka jaksavat kantaa näin lihaksikkaat miehet mannerlaattojen yli. (niiden sortumatta). Porkkanapataan pienenä pudonnut Jaska on jostain syystä ihastunut Itävaltalaiseen KTM:n. KTM on ihan kanayhtiö, toteaa Eero. Se onkin totta, sillä KTM lähettää paikalle läskin, mutta ylimielisen Thomas Junkerssin, joka on sitä mieltä, että vain hän on kyllin hyvä kiertämään maapalloa, koska hän tuntee kaikki maailman järvet. Hän tökkii karttaa koko ajan ja sössöttää jotain käsittämätöntä, että tuossa on jävi, tuossa on järvi, tuossa on järvi. Poikien naamat loistavat hirvittävästä myötähäpeästä ja he heittävät läskin Junkkerssin pää edellä takapihan roskalaatikkoon. Eero ottaa välittömästi puhelun KTM:lle.
- KTM, Heil Hitler.
- Heil Heil, tässä Eero Perkele. Me ei teidän paskapyörillä lähdetä yhtään mihinkään ja ampukaa se Junkers.
- No voi v*ttu heil ja ammutaan tietysti.
Eero ottaa uuden puhelun.
- BMW, Heil Hitler.
- Heil Heil, tässä Eero Perkele. Kolme Bemaria huomenna tohon eteen ja kaikki sponssisysteemit vai mitä häh?
- No totta munassa.
BMW:llä ollaan ihan saatanan tyytyväisiä.
Seuraavana päivänä Germaanian edessä komeilee kolme uutta BMW GS 1150 ADVENTUREA. Eero ja Jaska kielisuutelevat todella homon näköisesti. Tämä on ikävä hetki heteropohjaiselle sohvamotoristille, mutta onneksi näppärän näköiset sihteerit kiiruhtavat paikalle imemään Bemareiden kahvoja. Eero ja Jaska havahtuvat karmean näköisestä ystävyysaktistaan (jota he itse nimittävät) ja ohjaavat Snap-on toolsin, Wehrmachtin, Touratechin, Pekka Siitoimen kuolinpesän ja Kaalimadon sponsorilaskuvarjotäydennykset palavilla taloilla suoraan Germanian eteen. Varustautuminen voi alkaa.
Long Way Round a.k.a. Triumph of the Will (osa 2)
"Motorrad on reteä, motorrad on nopea, motorrad on pyörä ihan oikea. Heil, heil, motorrad." (sävel popatis sjunga)
Britland
Eeron kaihoisan miehekäs laulu rahisee kurkkumikrofonista eetteriin krapulaisella sivunuotilla, kun sumuinen saarivaltio jää lihaksikkaiden selkien taakse. Sumuisella tarkoitan tässä yhteydessä sitä helvetinmoista sumutusta, joka tapahtui kun pojat lähtivät matkaan. Paikalle oli nimittäin saapunut surevat omaiset, joiden kanssa Eero ja Jaska eivät olleet missään tekemisissä, koska vaimoa ei saa itkeä kuin miehensä hautajaisissa. Ja sittenkin vain ilosta, koska mies on kaatunut taistelussa. Eero teroittikin tätä seikkaa vaimolleen varsin värikkäästi.
- Tilaahan antibiootit valmiiksi, kuppa on kamala tauti!
Sanan painikkeeksi Jaska paiskasi nynnymäisen "aja hiljaa isi" kakun jonkun mukakaverin naamaan, jota selkeästi vitutti, ettei itsellä ole sellaisia jättikasseja mitä Jaskalla on. Sanomattakin oli selvää, että ryyppääminen alkoi heti, kun pyörät olivat saapuneet kulman takana sijaitsevaan pubiin. Sellaista skottia ei olekaan, joka olisi selvin päin maailman valloittanut.
"Jaska ja Eero törmäsivät heti ekassa pubissa Lordi Munchauseniin, joka kertoi saatanan epäselviä, mutta täysin uskottavia tarinoita."
Tsekland
Klaudio liittyi remmiin mukaan vasta Tsekeissä, koska joku oli laittanut hänen pyöränsä laukkuihin ihan helvetisti ampuma-aseita ja Rocco Siffredin tuotannon. Medialle annettiin ymmärtää, että kyse oli jostain sveitsiläisestä ajokortista, vaikka kyse olikin normaaleista leirintävarusteista. Siviili ei ehkä ymmärrä motorradmanin perimmäistä huolta, että jos kiinalainen ratsuväki hyökkää kaasunaamarit päässä sapeleita heiluttaen, niin pelkällä purkinavaajalla ja strap-on toolsin lenkkisarjalla ei tehdä muuta kuin itsemurha.
"Hieno, mutta epänautittava saksalaiselokuva amerikkalaisten pellejen lahtaamisesta."
Frenchland allegemaine
Heillä olisi kyllä ollut mahdollisuus jäädä kuvaamaan Normandian rannikkoa, jossa filmattiin hieno sotaelokuva Tulittakaa Sotamies Ryania, mutta he kaikki tietävät, että todellisia miehiä kasvaa vasta Stalingradissa. Lisäksi juomakulttuuri on Ranskassa jymähtänyt mietoihin alkoholijuomiin, kun Siperiassa juodaan kaikkea Vodkasta aina fermentoituun kamelinkakkapirtuun.
Onneksi Eerolla ja Jaskalla on hyvät varastot kotimaista viskiä sivulaukuissaan että kuvausryhmän nynnyjen autossa, joiden kanssa ei kanssa jutella, paitsi kun tarkoitus oli päästä rajasta yli. Ennen itä-blokin riemuihin penetroitumista mennään tutustumaan jonnekin "kulttuurikohteeseen". Riemukseen pojat huomaavat, että paikka jonne he menevät onkin kirkko, joka on pullollaan luita. Motorradmiehet rakastavat ihmisenluita ja he astuvat kirkkoon rautaristit nänneissä jännityksestä täristen.
- Mengele!!!, Jaska toteaa heti pääkallot nähdessään.
Eerokin yhtyy riemuun mukaan ja toteaa.
- Ausvitsissä ollahan pojat, tähän loppu nyt natsivitsien kertominen.
Mutta silloin Jaskan suupielet vääntyivätkin alakuloon, kun hän huomasi, etteivät luut olleetkaan peräisin natseilta.
- Painutaan helvettiin täältä.
Klaudio kannoillaan ja perälaakerit tulta metrisillä liekeillä syöksien miehet ajoivat Slovakiaan, joka on tuttu maa homokiekosta, joka on suosittu laji vain Kanadassa, jonne he eivät ikupäivänä tulisi nappularenkaillakaan ajamaan.
Ukrussland
Onneksi seuraava maa olikin jo isä aurinkoisen maa eli Venäjä. Klaudio yrittää sönköttää ihan helvetin huonolla englannillaan, että kyse on viljauunin maasta Ukrainasta, jossa Stalin kävi pelaamassa rantalentopalloa aina kun taistolaiskommareiden kansanmurhalta aikaa liikeni. Oikeastihan Stalin oli ihan saatanan hyvissä väleissä kaikkien kanssa, mutta häntä alkoi vituttaa, kun saksalaisilla oli paremmat BMW motorradit, kun itellä oli vaan Ural GayBusat. Eeron mielestä finskien joulupukinmaahän Stalin hyökkäsi lähinnä piruuttaan, koska sieltä tulevat maailman tyhmimmät naiset. Eero kiroili vieläkin sitä suomalaisakkaa, joka syöksyi tolppiin törmäilevän siskonsa kanssa ottamaan kuvaa, kun hän oli ottamassa penkkiä Miamin rannalla pelkissä venäläisissä pilottilaseissaan (= Venäjän luftwaffen lentäjien lempivodkajuoma). Ukrainassa tosin ei kannata mainita mitään itsenäisyydestä, sillä ruoasta löytyy silloin sellaista Tabascoa, että orvaskesi irtoilee naamasta kilon paloina, kuten kävi kännissä möläytelleelle presidentille. Ja siellä missä ihmisiä myrkytetään, siellä on motorradmiehen koti.
Eero ja Jaska vetivät sen kunniaksi jonkun huumorilaseja myyvän jätkän kanssa hirmuiset votkasumut ja söivät parhainta mämmiä, jota maatuskan kirnussa oli koskaan mädätetty. Viimeisten vodkapullojen lentäessä Suomen suurlähetystön ämmämäisistä ikkunoista palavana sisään, Eero ja Jaska kidnappaavat paikallisen mafiosoperheen huumorimielellä. Onneksi dvd:llä on suomennettu näiden pelokasta supatusta matkalla pectopahiin, jota ei oltu vielä juotu kuivaksi.
- Nää on jotain hulluja turisteja, isä viiksimies sanoo pelokkaana.
- Mikset ottanut mukaan sitä rynnäriä, jätkä vaan kantaa tuota balalaikkaa koko ajan ja laulaa miten inttiaika meni gineksissä lusiessa.
- Niin mutku, mä laulan kuin mustalainen. Suoraan sytämestä, isä viiksimies sanoo kyyneleet viiksien päästä ropluten.
Mafioosot kainalossaan Eero ja Jaska tilaavat heti parhainta skottivodkaa mitä talosta löytyy ja asettuvat tanssilattian hienhuuruiseen tuntumaan. Klaudio kelaa vimmattuna kameran vipua ja seuraa miten lihaksikkaat näyttelijämiehet tilaavat suuret määrät erilaista ruokaa ja kahden ja puolen ruplan prostituuttoja sekä jälkiruoaksi gammasäteilyä.
- Jos me ei syödä, niin he tappavat meidät. Ryöstävät ja tappavat. Raiskaavat, ryöstävät ja tappavat. Sellaisia huhuja olen kuullut turisteista. Isä viiksimies teroittaa perhettään ja haluaa laulaa taas intin gineksestä.
- SHAT TÖ FAK AP. Eero huutaa ja juotattaa mafioosolla litran parhainta ukraanisialaista viskivotkaa.
"Klaudio ikuistaa Eeron ajoa. Taustalla Suomen pienlähetystö."
Hänouverland
Aamulla Eero herää hiilikaivoksesta kosmonauttityttöjen vierestä avaruuskypärä päässään ja Jaska karvaisessa kainalossaan. Laika koira on syöty museosta iltapalaksi ja Klaudio on sidottu käytetyillä spärdäreillä jaloistaan katon tukipalkkiin. Oli siis aika karistaa Ukrainan ilot ja pelottavat sukupuolitaudit hartioilta ja jatkaa matkaa kohti Siperian testosteroonia uhkuvia keskitysleirejä.
"Eeron järjestämän cummouth kilpailun ylpeä voittaja."
"Jaska ja Eero edustamassa jotain kanayhdistystä."
"Motorrad on reteä, motorrad on nopea, motorrad on pyörä ihan oikea. Heil, heil, motorrad." (sävel popatis sjunga)
Britland
Eeron kaihoisan miehekäs laulu rahisee kurkkumikrofonista eetteriin krapulaisella sivunuotilla, kun sumuinen saarivaltio jää lihaksikkaiden selkien taakse. Sumuisella tarkoitan tässä yhteydessä sitä helvetinmoista sumutusta, joka tapahtui kun pojat lähtivät matkaan. Paikalle oli nimittäin saapunut surevat omaiset, joiden kanssa Eero ja Jaska eivät olleet missään tekemisissä, koska vaimoa ei saa itkeä kuin miehensä hautajaisissa. Ja sittenkin vain ilosta, koska mies on kaatunut taistelussa. Eero teroittikin tätä seikkaa vaimolleen varsin värikkäästi.
- Tilaahan antibiootit valmiiksi, kuppa on kamala tauti!
Sanan painikkeeksi Jaska paiskasi nynnymäisen "aja hiljaa isi" kakun jonkun mukakaverin naamaan, jota selkeästi vitutti, ettei itsellä ole sellaisia jättikasseja mitä Jaskalla on. Sanomattakin oli selvää, että ryyppääminen alkoi heti, kun pyörät olivat saapuneet kulman takana sijaitsevaan pubiin. Sellaista skottia ei olekaan, joka olisi selvin päin maailman valloittanut.
"Jaska ja Eero törmäsivät heti ekassa pubissa Lordi Munchauseniin, joka kertoi saatanan epäselviä, mutta täysin uskottavia tarinoita."
Tsekland
Klaudio liittyi remmiin mukaan vasta Tsekeissä, koska joku oli laittanut hänen pyöränsä laukkuihin ihan helvetisti ampuma-aseita ja Rocco Siffredin tuotannon. Medialle annettiin ymmärtää, että kyse oli jostain sveitsiläisestä ajokortista, vaikka kyse olikin normaaleista leirintävarusteista. Siviili ei ehkä ymmärrä motorradmanin perimmäistä huolta, että jos kiinalainen ratsuväki hyökkää kaasunaamarit päässä sapeleita heiluttaen, niin pelkällä purkinavaajalla ja strap-on toolsin lenkkisarjalla ei tehdä muuta kuin itsemurha.
"Hieno, mutta epänautittava saksalaiselokuva amerikkalaisten pellejen lahtaamisesta."
Frenchland allegemaine
Heillä olisi kyllä ollut mahdollisuus jäädä kuvaamaan Normandian rannikkoa, jossa filmattiin hieno sotaelokuva Tulittakaa Sotamies Ryania, mutta he kaikki tietävät, että todellisia miehiä kasvaa vasta Stalingradissa. Lisäksi juomakulttuuri on Ranskassa jymähtänyt mietoihin alkoholijuomiin, kun Siperiassa juodaan kaikkea Vodkasta aina fermentoituun kamelinkakkapirtuun.
Onneksi Eerolla ja Jaskalla on hyvät varastot kotimaista viskiä sivulaukuissaan että kuvausryhmän nynnyjen autossa, joiden kanssa ei kanssa jutella, paitsi kun tarkoitus oli päästä rajasta yli. Ennen itä-blokin riemuihin penetroitumista mennään tutustumaan jonnekin "kulttuurikohteeseen". Riemukseen pojat huomaavat, että paikka jonne he menevät onkin kirkko, joka on pullollaan luita. Motorradmiehet rakastavat ihmisenluita ja he astuvat kirkkoon rautaristit nänneissä jännityksestä täristen.
- Mengele!!!, Jaska toteaa heti pääkallot nähdessään.
Eerokin yhtyy riemuun mukaan ja toteaa.
- Ausvitsissä ollahan pojat, tähän loppu nyt natsivitsien kertominen.
Mutta silloin Jaskan suupielet vääntyivätkin alakuloon, kun hän huomasi, etteivät luut olleetkaan peräisin natseilta.
- Painutaan helvettiin täältä.
Klaudio kannoillaan ja perälaakerit tulta metrisillä liekeillä syöksien miehet ajoivat Slovakiaan, joka on tuttu maa homokiekosta, joka on suosittu laji vain Kanadassa, jonne he eivät ikupäivänä tulisi nappularenkaillakaan ajamaan.
Ukrussland
Onneksi seuraava maa olikin jo isä aurinkoisen maa eli Venäjä. Klaudio yrittää sönköttää ihan helvetin huonolla englannillaan, että kyse on viljauunin maasta Ukrainasta, jossa Stalin kävi pelaamassa rantalentopalloa aina kun taistolaiskommareiden kansanmurhalta aikaa liikeni. Oikeastihan Stalin oli ihan saatanan hyvissä väleissä kaikkien kanssa, mutta häntä alkoi vituttaa, kun saksalaisilla oli paremmat BMW motorradit, kun itellä oli vaan Ural GayBusat. Eeron mielestä finskien joulupukinmaahän Stalin hyökkäsi lähinnä piruuttaan, koska sieltä tulevat maailman tyhmimmät naiset. Eero kiroili vieläkin sitä suomalaisakkaa, joka syöksyi tolppiin törmäilevän siskonsa kanssa ottamaan kuvaa, kun hän oli ottamassa penkkiä Miamin rannalla pelkissä venäläisissä pilottilaseissaan (= Venäjän luftwaffen lentäjien lempivodkajuoma). Ukrainassa tosin ei kannata mainita mitään itsenäisyydestä, sillä ruoasta löytyy silloin sellaista Tabascoa, että orvaskesi irtoilee naamasta kilon paloina, kuten kävi kännissä möläytelleelle presidentille. Ja siellä missä ihmisiä myrkytetään, siellä on motorradmiehen koti.
Eero ja Jaska vetivät sen kunniaksi jonkun huumorilaseja myyvän jätkän kanssa hirmuiset votkasumut ja söivät parhainta mämmiä, jota maatuskan kirnussa oli koskaan mädätetty. Viimeisten vodkapullojen lentäessä Suomen suurlähetystön ämmämäisistä ikkunoista palavana sisään, Eero ja Jaska kidnappaavat paikallisen mafiosoperheen huumorimielellä. Onneksi dvd:llä on suomennettu näiden pelokasta supatusta matkalla pectopahiin, jota ei oltu vielä juotu kuivaksi.
- Nää on jotain hulluja turisteja, isä viiksimies sanoo pelokkaana.
- Mikset ottanut mukaan sitä rynnäriä, jätkä vaan kantaa tuota balalaikkaa koko ajan ja laulaa miten inttiaika meni gineksissä lusiessa.
- Niin mutku, mä laulan kuin mustalainen. Suoraan sytämestä, isä viiksimies sanoo kyyneleet viiksien päästä ropluten.
Mafioosot kainalossaan Eero ja Jaska tilaavat heti parhainta skottivodkaa mitä talosta löytyy ja asettuvat tanssilattian hienhuuruiseen tuntumaan. Klaudio kelaa vimmattuna kameran vipua ja seuraa miten lihaksikkaat näyttelijämiehet tilaavat suuret määrät erilaista ruokaa ja kahden ja puolen ruplan prostituuttoja sekä jälkiruoaksi gammasäteilyä.
- Jos me ei syödä, niin he tappavat meidät. Ryöstävät ja tappavat. Raiskaavat, ryöstävät ja tappavat. Sellaisia huhuja olen kuullut turisteista. Isä viiksimies teroittaa perhettään ja haluaa laulaa taas intin gineksestä.
- SHAT TÖ FAK AP. Eero huutaa ja juotattaa mafioosolla litran parhainta ukraanisialaista viskivotkaa.
"Klaudio ikuistaa Eeron ajoa. Taustalla Suomen pienlähetystö."
Hänouverland
Aamulla Eero herää hiilikaivoksesta kosmonauttityttöjen vierestä avaruuskypärä päässään ja Jaska karvaisessa kainalossaan. Laika koira on syöty museosta iltapalaksi ja Klaudio on sidottu käytetyillä spärdäreillä jaloistaan katon tukipalkkiin. Oli siis aika karistaa Ukrainan ilot ja pelottavat sukupuolitaudit hartioilta ja jatkaa matkaa kohti Siperian testosteroonia uhkuvia keskitysleirejä.
"Eeron järjestämän cummouth kilpailun ylpeä voittaja."
"Jaska ja Eero edustamassa jotain kanayhdistystä."